Moppenhoekje

[MarcoTwo]

Niemand thuis
Ze deed zo lekker uitnodigend en lief!
Ze zei:
"Kom je vanavond, er is niemand thuis."
"Waauw, te gek!"
Dus ik ging, belde aan en... inderdaad, er was niemand thuis.

[MarcoTwo]

Zonnebaden
Het is prachtig weer en de man zegt tegen zijn vrouw:
"Ik ga eens in de tuin naakt gaan zonnebaden.
"Dat ga je toch niet doen zeker. Denk aan de buren. Wat zouden de buren
zeggen als ik eens naakt in de zon in de tuin zou gaan liggen?"
"Dat ik met jou getrouwd ben voor het geld."

[MarcoTwo]

Stotteren
Er komt een vrouw in een sexshop en vraagt aan de winkelier:
"V-v-v-verkopen j-julie ook v-v-vibrators?"
De winkelier antwoord:
"Jah, wat voor?"
De vrouw:
"M-m-met een g-gaatje b-b-bovenin?"
De winkelier:
"En verder?"
De vrouw:
"M-m-met d-d-die paarse k-kleur?"
De winkelier:
"We hebben 2 soorten met paarse puntjes, klein of groot?"
De vrouw:
"G-g-groot."
De winkelier:
"Ja, die hebben we, hoezo?"
De vrouw:
"H-h-hoe m-m-moet-ie uit?"

[tweakmaster]

Raadseltje

De juf geeft de klas een raadseltje op: "Het geeft melk en het heeft 4 poten." Jantje springt op en zegt: "Een geit, juf." "Dat is wel goed maar het is niet wat ik bedoel. Ik bedoel namelijk een koe." "Dan heb ik voor u ook nog een raadseltje," zegt Jantje, "het is droog en strak als het erin gaat en het komt er nat en slap weer uit." De juf krijgt hiervan zo'n rood hoofd als een tomaat. "Wat u denkt is ook goed, maar ik bedoel eigenlijk een theezakje."

[Dorifto Deuce]

Haha die laatste twee zijn wel vet..

[Ducky]

Jantje was naar de training van Club Brugge gaan kijken en wou graag eens een penalty trappen.
'Is goed,' zei de trainer, 'doe maar.'
''Wacht effe,'' zei jantje, 'ik ben zo terug.'
Effe later komt Jantje terug aan op de training met een poes en een emmer water. Hij dompelt de poes in de emmer water legt de bal op de stip en schiet loepzuiver in de winkelhaak.
'Hola,' zegt de trainer, 'goeie traptechniek, maar waarom hebt ge die poes eerst in het water gedompeld?
'Waarop jantje antwoord:
'Mijn papa zegt altijd dat wanneer de poes nat is hij er vanzelf in gaat.'

[BlackMR2]

[MarcoTwo]

Komt een vrouw bij de dokter

Komt een vrouw bij de dokter.
"Wat scheelt eraan?" vraagt de arts.
"Nou," zegt ze, "ik heb zo'n jeuk aan mijn doos."
"Kleedt u zich maar even uit achter het kamerscherm, dan kom ik zo even
kijken."
De vrouw staat naakt voor de dokter die er met zijn neus bovenop zit.
"Kleedt u zich maar weer aan ik kan niets ontdekken."
De vrouw is ontevreden en wil een second opinion bij de specialist. De
dokter schrijft een verwijsbriefje en de vrouw gaat op bezoek in het
ziekenhuis.
In de spreekkamer van de specialist moet de vrouw zich opnieuw uitkleden en
naakt met haar benen wijd in de beugels op bed gaan liggen. De specialist
zegt:
"Ik kom zo even kijken," en loopt weg met de deur open.
Even later verschijnt er een man in witte jas in de deuropening en kijkt
goedkeurend naar de doos van de vrouw en loopt weer weg.
Twee minuten later volgt weer een man in wtte jas en kijkt ook even op zijn
gemak voor hij weer vertrekt.
Na een minuut of tien zijn er al zeven mannen in witte jassen aan het bed
verschenen om een blik op haar poes te werpen. De achste man in witte jas
komt, kijkt en wil weglopen waarop de vrouw zegt:
"Nou hoor eens even, u bent nu al de 8e die naar mijn doos kijkt maar wie
vertelt mij nou wat de klacht is?"
"Nou, wij in elk geval niet," zegt de man, "wij zijn hier de gang aan het
schilderen."

[Bijrijder]

[Mr2-wouter]

hahahahahaha

[Leliev]

Een man komt bij een asiel omdat hij graag een hond wil.
Hij ziet een mooie Duitse herder en vraagt aan de verzorger waarom de hond in het asiel zit.
De verzorger antwoord: 'het is een Duitse herder, maar heeft een hekel aan de Duitse taal. Als u de naam van iets in Duits
uitspreekt verscheurt hij het aan flarden.'
'Let op', zegt de verzorger, 'das bakje', de hond rent op het eetbakje af en verscheurt het in kleine stukken.
'Ach', zegt de man, 'ik vind het een mooie hond en als we daarmee rekening houden kan het een goede hond zijn.'


Thuisgekomen laat de man trots de hond zien aan zijn vrouw die lui op de bank ligt.
'O', zegt de vrouw, 'dat is toch wel een mooie hond, wat lief van je.'
De man, nu nog trotser, vertelt dat de hond niet tegen de Duitse taal kan en doet het voor.
'Kijk', zegt de man, 'das telefoon' en de hond rent naar de telefoon en scheurt het helemaal kapot.

'Oei', zegt de vrouw, 'das klote....'

[Dokter Rob]

Een vrouw heeft last van haar schouder en besluit na 4 dagen toch maar naar haar huisarts te gaan.
De huisarts blijkt op vakantie, er is een vervanger welke aangeeft na het aanhoren van de klacht en besluit om aan de vrouw te vragen om haar shirt en B-H uit te trekken voor een uitgebreid onderzoek.
De vrouw doet dit en de arts gaat achter haar staan.
Spontaan grabbelt de arts de vrouw van achter vol bij haar borsten!
De vrouw reageert geschokt en roept: wat bent u voor arts!
Waarop de man subtiel antwoord: ik ben van artsen zonder grenzen...

[tweakmaster]

Waarom rijden er geen caravans in de saharah?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

een kameel heeft geen trekhaak

flauw he

[Leliev]

zeer flauw..

[tweakmaster]

ok ok ok, andere.



De eerste dag op school is altijd een hele belevenis. Veel nieuwe gezichten is altijd een probleem dus de juf laat de kinderen zich voorstellen. Omdat het gaat om kinderen in groep 3 (ca. 7 jaar) besluit ze om de voorstelronde een extra uitdaging te geven door het in rijmvorm te doen.
De eerste is aan de beurt:
- Ik ben Bart en ik leer altijd heel hard
Dan de volgende:
- Ik ben Riet en verder weet ik het niet
Als derde:
- Ik ben Sjoerd en ik heb me een knoert!

Juffrouw schrikt zich een hoedje en het enige wat ze kan is zeggen: Dat kan niet Sjoerd, jij moet vanmiddag nablijven! Sjoerd stoot zijn buurjongentje aan en fluistert: "Zie je wel: adverteren doet begeren!"


Of:

Wanneer Pa en Ma volop met de daad bezig zijn komt hun zoontje binnen en vraagt: "Pa, wat ben je aan het doen?" De vader antwoordt: "Ik ben je moeders tank aan het bijvullen". Waarop de jongen zegt: "Nou, dan kun je haar beter inruilen voor een zuiniger model, want dat heeft de buurman vanmorgen ook al gedaan".

[tweakmaster]

Kabouters

Er zijn drie kaboutertjes die zich stierlijk vervelen. Opeens kijkt een van de kaboutertjes naar zijn arm en zegt: "Ik weet het! We gaan naar het Guiness Book Of Records, want ik denk dat ik het kleinste armpje ter wereld heb." Waarop de ander antwoordt: "Ja ik denk dat ik het kleinste beentje ter wereld heb." De laatste kabouter en zegt: "Ik denk dat ik het kleinste piemeltje ter wereld heb."

Ze gaan naar het hoofdkantoor van het Guiness Book Of Records in Londen.

De eerste kabouter gaat naar binnen. Even later komt hij opgelucht naar buiten en zegt: "Yes, ik heb het kleinste armpje!"
Dan gaat de tweede kabouter naar binnen. Even later komt ook hij weer naar buiten en zegt: "Ja hoor, ik heb het kleinste beentje ter wereld."
En als laatste gaat de derde kabouter naar binnen.

Even later komt hij weer naar buiten en zegt: "Who the f**k is Leliev!?"

[Surferdude]

[tweakmaster]

Michael Jackson zit in een vliegtuig met allemaal kinderen.
De piloot komt naar hem toe en roept :
Michael, the plane is gonna crash !
I have 2 parachutes : one for you, one for me !
Michael :
And what about the children ?
Piloot :
Fuck the children !
Michael :
Do we still have time ?

===
Mam is het waar wat ik net van een meisje op school heb gehoord?
vraagt een tienermeisje aan haar moeder
''Komen baby's uit de plek waar de jongens hun ding erin stoppen?"
"Ja, lieverd," antwoord de moeder opgelucht, dat haar dochter zich zo op haar gemak bij haar voelt dat ze vragen over sexualiteit durft te stellen.
Maar mam, als ik dan een baby krijg, vervolgt het meisje op ongeruste toon, zit mijn beugel dan niet ontzettende in de weg?

[Dokter Rob]

je bent abuis, das de grootste...

[MarcoTwo]

'Oei', zegt de vrouw, 'das klote....'

Dan moet hij wel weten wat het zijn. Geen Duits woord toch?